30Dec2010 , My LUCKY and HAPPY DAY

其实今天很累，昨晚三点才到家。该是说。。。刚刚的凌晨三点钟。。。
昨晚是小学兼中学的gathering，因为小学同学=中学同学，所以大家都很老友了。
我很健康噢。一班朋友聚会都没喝酒，我们就很单纯的坐在家里的院子聊啊聊的。
我们聊起小学的趣事，中学的笑话。超开心的。。。
谈起小学老师怎么教训我们、聊起朋友怎么在中学被老师抓、说起在班的糗事、讲起大大小小的笑话。。。。。
我没有说很多话，该说是没什么开口，就听着而已；可是单靠听，我的笑肌已经被我笑到折磨得不行，差点就抽痉了。
前阵子，坐在我眼前的有几个感情不是很和的，可是昨晚他们竟然聊得很畅快。这是我另一个开心。。。
昨天也是爸妈的周年纪念，所以我吃了饭才过去朋友家，到那里已经是11点了。
一进门口，来不及看见有谁，就听见几把声音说：“舒怀那么迟？”、“舒怀！！”等等的。
可恶永权还说我是要引人注目才迟到！喂~你是第一个知道我会迟到的好吗？我才不是故意叻！><
还没坐下，就抓去拍照了。乱拍一通，不过还是开心。
站站坐坐，起起走走，结果就剩我们十个人左右坐在院子里小声讲大声笑。
直到有人喊肚子饿了要喝茶，大家才散场，这时候已经三点了。
不过三更半夜喝茶是男生们的嗜好，我要回家了！哈哈
今晚可能还要出门呢~要休息！！><
还有很多事情，吃饭时开心，见朋友开心。还有一件偷偷的开心，不告诉你们！嘿嘿~
太高兴，我要好好记得这个30Dec2010，That's is my lucky day~~
因为有好多重的开心。。。希望天天都这么开心！！

假期........holiday.......[ 23 - 26Dec10 ]

hmm.......该说什么好呢？
该说。。。糟了。。。不爱逛的我又回来了。。。。我以为考完试，我可以很尽情的享受假期，但我好像心事重重，提不起劲了。

可能因为这样，就算去了新山新加坡4天，我好像没怎么开心大笑过，除了在外拍的时候。
气炸的事多的是：
从Sentosa回Woodlands，那个臭巴士载到custom，无端端被带到6楼ICA，气死我了。还被问话，问为什么去Woodlands又来到这里。我还吃了豹子胆，我不怕他们，还直接恐他说，拜托！！笨蛋才会问这样的问题，肯定是搭错车咯，不然我故意吗？拖了差不多一个小时，约了人吃7:30，结果8点多才搞定。

去吃饭坐德士，德士司机的耐性简直让我竖起拇指，给他钱还要叫快点，真的那么等不及噢？那么没耐性赚我的钱，我直接下车好咯，不用拖。神经病！！

搭MRT去Orchard Road，touch and go过不到？还要去passangers service排队弄！又是我的错吗？卡过不到是machine的问题咯，我会那么无聊把卡弄有问题，再去排队浪费时间吗？

新加坡人怎么变得那么愚蠢啊？服务别人的也是，做官的也是，连非生物也是。我的天啊！才没去多久，怎么变得那么糟糕！！

去了几天最开心还是静静看着胜键弄pancake，很对的应验了一句话：“会弄吃的男生最迷人”。他还弄了一个巧克力口味的给我试，他阿姨还说加重了巧克力呢。热腾腾的咬着，脆脆的、甜甜的，吃了巧克力心情果然好点了。
我们去吃粉果，他还准备好零钱给我搭巴士。

每次去新加坡还是觉得有他真好，这个堂弟算很有心了。要是那天去Orchard Road有他做我的伴，我就不会羡慕人家双双对对，因为我也有一个高高帅帅的堂弟。

唉，最寂寞不过的就是看到满街的人都是一对，而我身旁站着的只是不断闪过的路人。

我还记得Xmas Eve，我站在很热闹的Orchard Road，手捧着相机，假装拍照，其实也没按下快门；另一手拿着电话，在等着你的信息。以前，我的生日还是New Year都是你第一个sms给我的，我以为圣诞夜我也会收到你的信息；可是不管我从11点等到12点再等到1点、等到睡着，醒来还是看不见你的信息。我起初还以为电话坏了所以才收不到信息，我就试着开关电话，可是我得到的只是失望。

最后，选择了什么也不想。在离开新加坡的车里就是睡觉，回到家也睡，吃完饭就看戏看到累倒在床上继续睡觉。

昏昏睡睡的到了KL，到家里收拾行李。这样，又一天了。。。。

纳闷的走着，越是想你。。。可是我只能握着那项链。。。。不是你。。

考试过后...............

考试终于过去了，可是我却觉得好沮丧兼感觉混淆。

虽然考试前已经预料得了今天的到来，可是没想到当真实老的时候，感觉竟比之前的想象中还要深刻，我该怎么办？

我深知是没有办法解决这个问题，只希望事情能有妥善的安排。

唉。我该怨天还是怨地？

错！错的都是我，我不该那么贪心，我不该坚持在这个永远不会被改变的的定律上做那么多事情。

为什么？为什么？Tell me why？为什么一天只有24小时？

而我偏偏不能用全部的24小时，因为一天我起码要睡个10小时，这是考试后的权利，我不想的，所以我现在很懊恼，我实在有太多的事情要做了。

首先，我要买车票、要去新山又要去新加坡、又要修我的“杂草”；

噢不！我该修了“杂草”再去买车票去新山和新加坡然后拍照；

不对！我该庆祝先再去新加坡再去修“杂草”拍照；

是怎样啊？先买车票？先修“杂草”？先庆祝？还是要。。。

我真的觉得我太贪心了，才两个星期的时间，怎么安排做那么多？

朋友，我该从何做起？

朋友，你了解我现在的心情吗？

是烦恼+兴奋啊！哈哈哈哈！

我要奔溃了！哈哈哈！

最后总结论说一声：我假期去啦！=D

战友们，加油！=D

听过读10天的书就可以考试顺利的吗？没有！
听过读10天的书就考试的就是勇敢吗？有！
其实。。。是我。zzz
今天10/11/10，告诉自己：
没有上网、没有夜街、没有娱乐。。。等等。只有书本！！
不温习也别娱乐，要保持头脑清醒，不要懵懵懂懂了。
睡够了会醒；玩够也要静。
就算再多心烦，也不管了，不然考不成就够我烦。
身边朋友还是远方朋友，你们要支持我！祝福我！
暂时不上网了，不介意你们传简单的短信来为我加油！haha
你们是舒怀现在的精神支柱噢！
其他的战友，我们拼啦！！！=D
一个月而已，一个月很快过去的！
gambateh ~~ add oil ~~

8 Nov 2010

毕业噜~
是的，舒怀就来毕业了。毕Form6的业！！！
明天就是毕业典礼了。
时间过得实在很快~~就这样读完一年半了，不过时间还可以再快一点。
hey~老师，我很少去学校也有得毕业噢？=P
不过真的很想体会下穿毕业袍的感觉，有继续为大学冲劲的兴奋。
但这两三天的头痛到~~~到爆了！！好累~~好blur~~
blur到要喝水竟然去开自来水~~ @@
都不知什么事，以前都不会痛好几天的。
放假久了，脆弱了？今天开学都上不了学。
还说明天是毕业典礼？？
我想会累垮我了！！
现在还是睡觉去吧。养神~~养神~~

我需要安慰！！！

我很累！！！！！
我很累！！！！！
我很累！！！！！
我很累啊！！！！！
谁可以给我安慰？？？？

you're always the LOSER for me ~~

从来都只有你质疑我的能力
只有你不相信我
只有你要我死
以前还真的是被你打败我的信心因为尊重你是我哥
所以我该认同你的话
认同我这个人该死
可是之从你搬回来住
我越是看见真相
你是名副其实的依赖虫
回来是因为你在外事业学业失败
回来是因为你觉得家里可以不断让你占便宜
以前的我无知
认为你是对的
认为你读不成书
认为你做不成功
只是你天份运气的问题
但现在天天对着你越是觉得那所有的失败都是你本身的问题
如果你配我会叫你一声“哥”
可是很可惜的是你一点也不配我叫你任何称呼
你已经完全消失在我该尊重的名单里
我已经看不见有半点好在你身上
说出去了所有人都会为我抱不平
为什么我要有你这样的哥
为什么我该接受所有你的批评
别说哥是为了我好
我不会再相信这句话
因为从我真的明事理的时候
我都想起了你没有给过我半点好的评价
我做什么都不失败
唯一失败的事叫你一声“哥”
我不会再错下去
不会再对你做任何事
不会再对你留任何委屈的眼泪
你连我的普通朋友也不如
当我不孝也好
没亲情也罢
反正你也是对我无情无义
比抛弃过我的人还要惹人厌
越看见你
我越想往上爬
让你永远是我的手下败将
让你后悔曾经不断的看低我
我就知道我离我的目标很近
因为我就要毕业
就要上大学
你是没办法阻止的
乖乖留在家看我怎么打败回你
你已经不值得我再为你委屈自己
LOSER !!!!!!

一个变态兼吓死的梦。 T_T

朋友！！你知道被吓吗？？

天啊~还真的没有梦过那么吓人的事情。

首先是很开心的和一班朋友去clubbing，突然说有警察来，全场灯光突然亮了，大家只好逃命。可惜的是，我逃不及了，只好跟一个不知道谁躲在窗帘后面。[ 还真蠢样 == ] 躲着时，偷看到那些不像是警察，像黑社会叻！！！还见到他们其中有个像“大哥”，还抓了一个人把他给打伤了，好像在教训他似的。

都不知梦里的我是不是太勇敢，坏人就在眼前，躲着了还敢移动，就这样。。。。被发现！！！！那个大哥也还真的没脑，还没叫他手下揪我出来就开枪，还四枪！！准到~~四颗子弹就这样射准了我的胸口。

突然！！！我好像逃出来了，见到朋友。严格说是干哥，我说我中抢了，他就问候两句而已，算了；过后再遇见另一个schoolmate，她带我去医院。可是。。。是用走路去的，还走到Petaling Street。>< 什么世界？？我那么厉害的？怎么可以中四枪还逃得出来，还可以用走的去医院？

到了医院，护士就叫我坐在一张不测什么的仪器前，把我也震了震；这时才觉痛。[ 如此震着，还有伤口，不痛才奇吧。] 过后不知给我喝什么了，喝了就直接昏迷状态；醒来后，看见永权，还说：“ 身体没子弹，轻多了。” [ 该是做了手术== ]

突然！！！我又出现在一辆旅行巴士，遇见几个朋友，可是我仍苍白的坐在椅子上，看见的朋友都不以为异。[ 不列你们名字，别让你们知道原来你们是如此残忍的，呵呵 ] 下车了，已经天黑了，但却来到一个不知什么地方的地方；走着走着，天亮了，就看见了很多红色的杜鹃花，很漂亮！！但。。。就这样，梦醒了。[ 马上检查胸口，嘿。。。没事。]

这怪梦，坏事让我看尽；难得最后有些漂亮的花也不让我欣赏。

而且，醒来以后，胸口还真的觉得很疼、有东西压着，很辛苦，然后整天的心情很不好。还想去上下课可以分散注意力会好些，怎知去到才知道课被取消了。还我又要搭两程没有意义的车，花了三个小时，什么也没得到，只换来很累的身躯，一直拖着回家；到现在，这篇blog也是写了两个小时。

很迷惑，梦里的我简直不像人，身体可以撑着那么久、朋友也可以那么绝；一切一切都不是我的真实一面。

唉~~梦过了就算。

可是。。心口还痛！！Aarrgghhh ~~~~ T_T [ 还好没真的穿洞 ]

压力 ？？？

压力。。。最近都觉得好压力。。。几天了。。。
究竟为什么？是我还没有放下什么东西还是考试要到了却没做准备？
只怪假期过得太充实，是前所未有的充实，充实到把正经事都忘了。
假期回来学校两天了，感觉很开心，朋友都看到，但要不是晚上静静一个人也不会知道原来我很寂寞。
不想说了，因为连我自己也不知道是真的不开心还是老毛病的情绪化发作。
自己也不了解自己了，要怎么让人了解我？
以后。。。也不会说不开心，因为说了也不会有人懂。
越说也难过，那又何必说？对吗。。。。。
其实这样也不是不好，反正我有开心的假期陪我；因为不说难过，看着照片也会笑了。

My wish of this year birthday...2010..

后天。。。又到了我生日的日子。感觉。。。还是一样。


不会期待有什么惊喜，还是不同的生日了。因为每一年都一样，包括今年的第19年了都是一样。


虽然前几天朋友都帮我庆祝了，是和碧琪一起庆祝，是很开心因为都没有试过一班朋友会陪我庆祝。但毕竟那天不是我的生日，感觉替碧琪开心多过我是半个寿星的那样开心。我是不该贪心吗？


其实。。。before这blog的那篇《喜欢你》是我想告诉你的话。虽然我们相处的日子不久，可是我知道你是很好的男生，我也知道你偶尔会“八”下我的blog所以我想借着这个机会给你知道我是越来越喜欢你了，希望你会来问我说的是不是你。究竟是你工作忙了还是忘了？你也好像不知道有这么一回事。[ 你当然不会知道啦，我都没说。]



好想在我生日那天和你单独吃吃东西，聊聊天，哪怕是一个小时。可是偏偏我的生日早不早、迟不迟的就在星期三，你有做工，不想打扰你了。反正你也说过生日也不是什么大日子，你也是那样过的，那我也就在家一样的过平常的日子。



“期待不高，失望就不会太高。”这句话是对的，一切平常心！！！！ ><


[ My birthday wish in 2010 : Getting a lunch or dinner with my lovely guy or even only a short hi tea on 8/9/10. ]



要是这梦也能实现，我就知道我是行大运了，以后什么也不怕了，约我啦约我啦！！唉，38！！我怎么都不会有这么好的luck吧？随缘 ~~

^^喜欢你^^

当你发现如果：

对着你，我比较安静了；

对着你，我比较多话了；

对着你；我不禁微笑了；

对着你，我突然傻笑了；

对着你，我目不转盯了；

对着你，我突然发呆了；

对着你，我东张西望了；

对着你，我在偷看你了；

对着你，我魂不守舍了；

对着你，我摆大乌龙了；

对着你，我没方向感了；

对着你，我四处乱撞了；

对着你，我语无伦次了；

对着你，我举止不定了；

对着你，我都说okay了；

对着你，我啥都迁就了；

对着你，我变得很笨了；

对着你，我只跟着你了；

对着你，我都走前面了；

对着你，我会假正经了；

对着你，我都会紧张了；

对着你。。。。。。。。
对着你。。。。。。。。
对着你。。。。。。。。
对着你。。。。。。。。
对着你。。。。。。。。
对着你。。。。。。。。
对着你。。。。。。。。
对着你。。。。。。。。
对着你。。。。。。。。
对着你。。。。。。。。
对着你。。。。。。。。
对着你。。。其实。。。
都是因为我喜欢你。。。
包括你的一切我都喜欢。
你身边的人、事、物。。
你的优点或是缺点。。。
我都喜欢。。。。。。。
因为都是你的点点滴滴。
有时见你会偷偷笑。。。
是因为我吗？。。。XD
不管以后。。。。。。。
你微笑、大笑、傻笑。。
还是偷笑。。。。。。。
我都陪你。。。。。。。
因为你的笑。。。。。。
是我快乐的泉源。。。。
都不知道为什么了。。。
每一次和你并肩我都。。
都。。害羞了。。。。。
就知道你没发觉，呵呵。
应该是我比较热情吧？
[也比较自恋] ==
虽然有时你会比较冷淡；
或是比较酷。。。。。。
放心，我不会打扰你。。
直到你okay了。。。。
我就okay了。。。 =)
我就只要这么的单纯。

[ 不要怀疑，就是你---xxxxxx。只要你看见了这番话，你想问我是不是你，我一定答你:"Yea,that's YOU.Be little princess's the ONLY ONE little prince can ?" ]

要为自己做得更好！！

心寒 心真的好寒

想哭 泪真的想掉

好多事情想做，但突然觉得自己现在手无寸铁。

怎么会这样？？

我会要比别人做多、拿到更多；都是想让你看到我能干。

也可以说。。。我是输不起。

以前要我做个决定很容易，也没想多，更没错过。

简单说，[ 快而准 ] ！！

现在？？人老机器坏，不知是几时开始了，小事也要左算算右算算。

婆妈到~~~~

舒怀啊舒怀！！！你去了哪里？回来咯，回来解决问题咯。

不要在意别人怎么想；

要做就做、要哭就哭、要去就去、要拼就拼、要吃就吃、要怎样就怎样。

你永远是舒怀，不怕努力、不会遗憾的舒怀。

加油加油~~~

我比你行，听到吗？

忍够你了！！
没有资格的人不要批评我，尤其是你，想想你自己先吧大哥。
不要忘了你以前的工资多少，很多吧？但你有过贡献吗？你没有！一点点都没有！
现在更不说，以为做份靠山的工作很威风吗？就算威风也不知你威什么，一个星期没几天见人影出现工作，太子爷啊？那就不好答应做，很丢脸叻好吗？
别以为单靠现在自己另一工作就能做一辈子，我看你的现在的才华能力能不能顶到一世人，不要自己骗自己，明明就不可以。再继续不用头脑的工作，我想最多再多几年你就可以等着失业吧。
有书不读，学人做什么赚快钱，到头来还不是靠回来。
连现在整天驾上驾下的车是谁在供？你吗？你就想！
你有没有羞耻心啊？怎么连皮厚成这样？真的学不到你呢。
我不否认你的“壳”可以骗得了些人，但我不是靠这些，也不需要。
所以你这样还真的不适合让我做榜样。
个性、品行、差！！不适合我更不像该有的大哥风范。
最多样子像咯，其他该有的你都没有，想找点来安慰你还真的没办法。
样子、表面功夫你最厉害，唯独这个我“佩服”你噢。
你就继续给家里丢脸吧，我会为家里争光。
因为我是你所没有的，也是该有的。尤其是头脑，我会选择跟现在社会要的路去。
虽然我的脾气不好，那也让我有本事挑战你，这样的我一定比你成功，因为我比你有条件，永恒保障的条件。
你呢？等我读完书出来，再次成为我的手下败将吧。
我比你行，听到吗？

我还是我，不改变。

家

这个字

曾经很开心

曾经很幸福

但也是五年前的事了

是我埋怨多了

还是你们要求高了

什么艰难的事情我也不需要很长时间去搞定

唯独这个家

我投降了

我没有心情不好也没有发牢骚

更不是说气话

心情平静得很

而我只是想休息

不想变

或许以后我会觉得现在自己很傻地说这些话

但也是以后的事

以后再说吧

可能这样我才会开心一点

没办法

舒怀就是这样 =)

不明白~~

有时候在想，需要吗？真的需要吗？
事情有必要有这样的结局吗？
究竟是我在乎太多了还是你怕了？
我很潇洒了不是吗？
还是还在怕我纠缠不清？
我也说我会离开不是吗？
这到底是谁该负责任的后果？
我吗？

gambateh !!! ~~

我记得最后一次为了考试成绩大哭是五年前，没想到前几天又历史重演了。

也许知道时间不够了吧~~懂得痛了。

一直在自问怎么办。。。实在有很多还没做好，不想就这样死掉。

我一定很不甘心的，所以学人现在求佛，希望再给我一点点时间做好该做的。

会太迟了吗？

如果这一次就这样死了，以前的心愿都做不到了。

我不要！！我不想！！！

还剩下四个月的时间，希望够吧~~~

加油。。加油把所有做好！！！XD

PLEASE !!!

知道！！

知道！！

我都知道！！

别再提醒我好吗？

别坏了我的想象好吗？

关于你的。。。

我只剩想象。。。。

就。。

留给我那么一点好吗？

诈骗集团！！100610

新闻看得多，没想到我也会遇到，唉！！
在金河遇见诈骗集团，给我抽卡还说我抽中大奖，最高值是一辆CAMRY，而最少是可以换现金奖的双人日本旅游配套，总值RM16,000。
很假吧？？我都觉得很假，已经拼命拒绝，但不知为什么到最后还就会跟他们到公司去。
公司的环境跟电视的警讯简直一模一样，还把CCTV装在不同角落，监视什么呀？？
一开始，女骗子说得头头是道，说我来到肯定可以带礼物回家，半毛钱也不用付。心想还真的走运了，但心里还是很怀疑，因为哪有那么大只肥猪肉在路边走来走去！！
虽然如此，心里肯定还有丝丝贪念。
过不久我很庆幸来了一个男骗子，他简直是来“倒米”的，忍不住说要我先拿出RM2500。他这。。。白痴中的白痴，说了这我还会要听下去吗？
我说没有，然后他有点不爽的问：“Miss，你有心要拿奖的吗？”
这样的服务态度叫他回家睡啦，我直接说没有，我要走。
那女骗子还想继续挽留，最后我还是叫她burn掉我的奖卷，我不稀罕。
其实跟他们说得那么理直气壮，心里还是怕怕的，幸好有Adrian在帮我顶。
虽然最后是没有上当，可是还是有点昏沉沉的感觉，过后回到TimeSquare才镇定些。
唯一很不值得就是来回的的士费，整整RM55白给了。
真不明白为何那一刻为何我会跟他们去了，现在没大损失就算，有事的话还真的不知道怎么解释这样的蠢事了。
现在我说，会诅咒死他们这些诈骗集团！！！

真的好想你。。。

病了，趁机躺着休息，反正过几天才再考试，可是不见得是好事。
因为我好想念你。。。可是我又不想主动联络你，你也不会有什么话告诉我。
看着你的照片，真的忍不住他叹气再深呼吸。
好可惜，我不是魔法师，不然我真的还想把你留在我身边，停留在我们见面的时候。
当初我们见面时是靠得多么近，现在我们是多么有差距。
我要等多久？还要等多久？我才甘愿放弃。。。你已经三番四次劝我不要执着在你身上。
为什么你可以那么残忍？你说一次，我就梦碎一次，连半夜惊醒也会无缘无故哭了。
我说不了什么话了。。。
只是。。。。
真的好想你。。
是不是我们不够勇敢才没有开口要在一起？

我忍！！！

我好像在堕落我自己，明天考试了，我的脑袋去还是一片空白，但就是还不甘愿去翻一翻书本。等到考试成绩出炉看见了“惊人”的成绩才来后悔，为什么每次我都是这样的？我真的很讨厌，书有那么难读吗？？？

好啦！！！！现在关电脑啦。。。不开！！不开两个星期。。。。

我忍！！！！！！

意外，但。。。要幸福。。。

意外。。。一个发生在我自己人身上的意外。。。
很亲的自己人----表妹~~~
她要嫁了，多几天我就去喝喜酒了。
年纪小小嫁人，可想而知吧。。。
虽然现代很多这样风气的事情，可是很意外地发现竟然发生在我表妹的身上。
和她算是一见面就无所不谈，甚至通宵。
前阵子，她还上来KL玩了3天，我都没去上课和她一起。
原来我们还是有说不了的话题，不知道她发生了这样的事情。
究竟现在该用什么心情看待这件事情呢？我会接受吧。。。
不过庆幸的是她老公还算有点家底可以照顾她，希望他不会欺负她吧。
现在的婚礼，都是她姐姐还有她妈(我舅母)在筹办，我舅舅。。。倒是好像没有插手。
我舅舅最疼这个女儿，没想到她却比姐姐们早嫁，他还会有心情吗？也难怪的。。。
他该心疼才是吧。。。
前几天，我哥还有和她通电话，感觉她好像挺享受现在的感觉。
希望她真的幸福。。。
因为往往早婚的婚姻不被看好，可是我依然。。。
深深的祝福她。。。
祝福她过得好，老公好什么都够了。
也希望她嫁了做个好老婆，好妈妈，毕竟以前生活过得好像大小姐那样。
加油吧。。。~~~

我的天使呢？？

改变我的人很多。

或许他们是天上派来保护我的天使，可是一旦改变了我、帮了我就会离开我。
他们永远不会呆在我的身边长久。。。

或许我该习惯了这改变不了的事实。

就算有一天他们会回来，也不是当初疼爱舒怀的天使。

有一个他教我怎么自爱；

有一个他教我怎么去爱；

有一个他教我怎么说爱；

有一个他教我怎么放下；

有一个他教我怎么坚强；

有一个他教我怎么勇敢；

有一个他教我怎么微笑；

有一个他教我怎么不哭泣。。。

在我身边绕着疼我的人太多了，可是都只是过路客。

我很幸福，可是我不知足。
就算我知道痛苦的，可是我就是不放下自己说一句“够了。”

我很贪心，可是我没勇气。
就算多么想说出口，可是到了最后关头还是说一句“算了。”

我懦弱吗？我胆小吗？我自私吗？我无能吗？
还是。。。失败？

好几次，感觉会做好些事情，可是结局总是不是想象中的美好。
别说那些控制不了的感情事，连努力了的考试也一样。

虽然我的口头禅是“努力过就不是遗憾，开心就好。”
但我也是血肉之躯，我何尝没有想过放弃。。。
可是我知道我没有放弃的权利。

我的梦一定要做好。。。
我的梦一定要达到。。。

hate you !!

事过境迁，可是昨天你仍然伤了我。

也发现你很喜欢拿以前的事情来讲。

你不厌吗？

我现在说、我以后说、我一直说、我永远都说！！

我恨你！！

现在我死了也肯定会恨死你。

别再说我以前没有付出过，每个人付出的方式不一样。

再说半点半句，你以后就会后悔更多。

不是要向你以前女朋友那样痴缠你才叫爱你，我不是她。

我讨厌你的潜意识一直将我和她做比较。

你要知道，轻易说出口的爱绝对不是真心的，你要不要信就由你。

这是我的最后的话。

勇气呢？？

勇气很重要吗？
没有勇气就做不了事情吗？
或许吧。。。
最基本的就是开不了口。。。
说不出自己想说的话。
有口难言，实在难受。
有谁愿意赐我勇气？？

几时才结束这样的生活呢？？

原来我挺久没有写blog了。。
可能sienzZ吧。。。加上前阵子电脑又有问题，也懒得上网。
也是有点忙啦。。。~~
haizZ。。。忙什么？还不是那几样事情的循环。。。
睡觉、醒来、上学、补习、回家、睡觉。。。。。。
不停不停地重复。。
有点厌倦、有点怕了这样的生活。。
太规律了。。实在受不了，仿佛不用想也已经知道接下来要干嘛。
有时在想，快点考完STPM就好，虽然现在还没厉害到让考试很顺利。。
但我宁可。。。。。
宁可尽快选择这样结束现在束缚我的生活。。
透不了气。。。

或许这是这年龄必经的过程吧。。。。

Where's all the teachers gone ????

近来，我郁闷的心情越来越糟。
动不动就发脾气；要不然就是无端端哭了。
最搞笑还要是哭了都不知为了什么。
还想今天能够去学校拿考卷刺激下我的神经细胞。。。。。。
看下我的“杰作”。。。
可是。。。
没看到半个老师进班！！！
什么都没有拿到！！
前几天老师打给我说今天要找我讨论学会的事。。。。
怎知。。。。
找了她半天又是没见到人影的！！！
谁整谁呀？？！！！
今天的老师到底是在哪里？
就算拿考卷拿到给老师开枪tembak死也甘愿咯。。。
反而今天是毫无目的的在学校“混” ！！
要做什么都不知道。。

真的是很无聊的一天~~~

so SAD.....

好不开心。。。
新年过了真的是新的开始吗？骗人的话吧。
好惨呀。。。
我的考试。。。。不用看成绩也预料到了。
尤其是刚才的acc，老师都忍不住问我为什么考到披头散发。><
唉~~可悲。。。
不是努力了就会有回报吗？
我还半夜起身温习的叻。。。
连下坡也带着书去。。。
总之得空就看。。。
结果。。。还是一塌糊涂。
得知senior们的成绩，他们都很不错噢。
身为他们的junior还真的压力大。。。
我拼的劲儿呢？！！！
真的只有这些吗？
真的好难过。。。。
好难过！！

叹气。。

考试两天，放假三天，终于能暂时休息了。
然而躺在床上。。。看见床头的玫瑰花，叹气了。
因为那束玫瑰花误会了些事情，改变了些事情。
我人生第一束收到的话就是那束，但。。。
可以的话，我宁愿没收过。
因为它让我失去了很疼我的表哥。
或许我该庆幸有过表哥的疼爱，因为很可惜的。。。
他决定离开我。
表兄妹真的能够发生感情吗？
就是因为这关系，我就是没办法跨过去发展什么。
他接受不了我这样的想法，也不能天天对着一个不接受他的人。
所以他选择。。。我们什么关系都不是，之前的一切只是梦。。。
为什么？
为什么要这样？
值得吗？不该是这样的结局。
从前总是有他念我生病不吃药、念我夜夜睡觉、念我常出夜街。。。等等。
而现在。。。没有人像他一样关心我，该走的要走；不该的也离开。
忘了是第几天了。。。和他失去了联络。
我的表哥。。。你现在还好吗？

累了。。

我累了
我真的累了
为什么要让我不断发现
我要的不是要我的
我不要的偏偏在身边打转
要罚我
应该什么都够了吧
究竟还要我怎样
是不是时候消失了

怎么什么都做不好？

总是。。。感觉时间不够用，转眼间已经2月了。

考试到了~~~
可是为什么？！！

为什么要过了年才考试？
明知过年是休息和enjoy的嘛。。。难道要天天抱着书？

还是要我衰多一次？><

我不要叻~~我不要衰~~~~我要考到大学。。。
我要戴四方帽毕业，这是我很多年前的目标，我一定要做到。

而且最近忙学校的忙到垮，还不是因为这而已？

加上之前还很hao lian的家人面前说得很大声，我不能放飞机的。

今天已经放了Kelvin飞机。。
Meet不到他。。。T_T

我不想的。。都是要过年了的关系，要忙。==

sorry sorry~~

原谅我噢。。。

ANTI DRUG !!!

昨天很想来写blog的，可是有心无力，等到今天才稍微醒点。
什么事？？
咳了药啦~~

BUT~~~~~~~~~~~~

是不小心的==
是因为最近咳得很厉害，只好带药去学校吃。
一个不下心，喝了半瓶药水！！！！
天啊~~~我脚浮了整个下午。。。><
上课不知听哪里去、有点blur、有点high。。。
有时很精神却会突然很累，矛盾的思绪。。。
不得了~~~
好不舒服的感觉。。。

真不明白为什么有些人却会爱上毒品。。。

唉。。~~~

不要答应我任何事情了。。。。好吗？？

对不起，我不是故意对你发脾气的。。。
你要明白我是撑到很辛苦了。。。
我要的。。
或许是我说得简单，你却觉得很难吧。。。
是这样。。。我宁可你一开始没有给我任何承诺。。。
因为。。。
我真的很讨厌这样的失望。。。
我已经听到怕~~听到心灰~~就快听到绝望了~~~

为什么每个人都要给我空头的支票？？ 没有一次是可以成功兑换的。。。

[ 如果只是钱~~也许我不会那么失望，可是。。为什么是我的感情？]

[ 坚持好的信念，放开怀抱，才能拥有更多。感恩~~ ]

有时候看戏未必纯粹是娱乐而已，在戏里也能吸收到新东西。。。

据说：
[ 以前，有个大师想启发他小徒弟的心性，结果就吩咐他背着重重的大麦爬上山，在路途中不能休息，小徒弟只好很无奈的听从大师的话。然而，他觉得越爬越累，越累越重，可是还是没有停下一步，好不容易终于到了山顶。马上的，他脱下重重的背包，累得连站都没有办法。在那一霎那，他觉得放下那重重的背包，顿时觉得很轻松。山顶风景好，世间的事都变得恨美好，所以刚才再辛苦的路程也是值得的。]

说真的，我听到这短短的故事启发。眼泪就掉了。心情。。。是复杂的。
难过。。。是因为我发现为什么要到了今天才明白这小小的道理？自己是有很多包袱没有放下，和那个小徒弟一样背得好累；
开心。。。是因为我知道放下包袱是一件快乐的事，我可以很轻松，欣赏现在身边的美好事物。

朋友们，执著是累人的。
只要肯坚持好的信念，放开怀抱，才能拥有更多。
要学会感恩。。。

beh song...==lll

这两天过得不顺噢。。。
前天起身煮早餐，变成煮自己的手，现在可好受 ==
伤口又包得像猪头那样，还不停撞到伤口。
结果那天过后到现在，游魂啊！！！！！
怎样衰就不用重提那么多。。。
唉~~
痛。。。却呻吟不了，苦啊！！！
真的忍不住想大骂。。。FUCK ！！！！
cb betul...><
handam lu larr....

[ 对不起，人是需要适当的发泄，骂F只是一种方式，今天而已。 ]

finally wake up liao....LOLzzz

有时候人自私，可能不是坏事，只是想保护自己。
感觉自己变了，好像有点可怕。
没人说。。。全因自己感觉到的。
未曾不是好事，起码不容易受伤。。。
这样我开心点了。。。所以。。。
我的自私换来身边人的安慰，因为我终于会take care自己了。LOlzz
以后有一天我还是会犯错，但不用紧。。。
我知道怎么调解心情了。。。我有进步了噢 =)
唉，人真的要痛过才会醒。。。犯贱！！！><
哈哈，但好过不会醒嘛。。。